EDIÇÃO // 8

Está aberta a sessão. Até já.

Portugal está um mimo!

Depois de termos ouvido o Ministro da Economia, Manuel Pinho, anunciar o fim da crise, foi agora a vez de mais uma extraordinária revelação. Segundo o presidente do Conselho Superior de Magistratura, Noronha Nascimento, o sistema judicial português "é rápido". Após as surpreendentes declarações, ministros e outras figuras de renome das mais variadas áreas apressaram-se a lançar comunicados de imprensa, declarações oficiais, memorandos e postas de pescada sobre outros factos relativos ao estado das coisas no país.
Assim, foi possível ouvir a Ministra da Educação dizer que professores, alunos, encarregados de educação e os próprios auxiliares de apoio à ajuda à acção educativa (contínuos) estão encantados com o sistema de educação que temos. Além disso, esse mesmo sistema foi já utilizado diversas vezes como modelo em países menos desenvolvidos, tendo a ministra destacado os países nórdicos como exemplo.
O bastonário da Ordem dos Médicos veio dizer, por sua vez, que o Sistema Nacional de Saúde funciona às mil maravilhas - não há listas de espera, existem 2 médicos por cada meio português e aquela história sobre o fecho de urgências pelo país fora foi mal contada - vão sim abrir mais 20 urgências por cada fábrica ou loja IKEA que seja instalada no país.
Outras teorias lançadas nas últimas horas vieram descansar os portugueses sobre assuntos tão importantes como a fuga ao fisco (que não existe), os acidentes rodoviários (em número insignificante), os incêndios (que afinal não passam de pequenos fogachos), as futuras ex-SCUTs (que vão ser quase de graça e os utentes vão poder reaver o dinheiro), a situação da Madeira (não só não existe corrupção como o próprio Alberto João Jardim afirmou que, daqui para a frente, vai respeitar e cooperar com todos os amigos - para não lhes chamar irmãos - do continente). A lista é, de facto, interminável.
Ao que o Paleógrafo conseguiu apurar, esta recente invasão de declarações animadoras teve origem numa aposta feita por José Sócrates durante um almoço na cantina do Grupo Recreativo Amizade, há algumas semanas atrás. Inspirado por uma outra aposta de Jorge Coelho sobre quem conseguiria comer mais mousses de chocolate naquela cantina, Sócrates resolveu lançar o repto e apostar quem se sairia com a ideia mais animadora sobre o estado do país. Fonte anónima revelou que o vencedor dessa aposta levará para casa um par de chinelos Armani, número 44.
O Paleógrafo estará atento a novos desenvolvimentos e informará os portugueses sobre qualquer outro assunto em que possam estar redondamente enganados.

EDIÇÃO // 7

O ChoqueTecnológico

Sócrates compra um computador mas telefona ao Mariano Gago para o ajudar:

- Mariano? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui. Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet!

Estará fechada? Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a palavra-chave?
- Sim! Quer dizer, copiei a do Freitas.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hmmm...deixa-me ver...qual é a palavra-chave dele?
- Cinco estrelinhas...
- Oh, Zé!...Fogo pá... Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: "Printer Not Found"!

Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo

sempre com a porra da mensagem, que a não consegue encontrar, pá!
- Fogo pá... Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar. Dá novamente ordem de impressão.
Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.
- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
- Fogo pá...Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh, Zé...Fogo pá...Eh pá! Esquece... Vamos fazer assim: clica no "Start" e depois...
- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?
- Eu bem queria, pá, mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do "a".
- O circulozinho... pois...Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora.

Faz assim: começas por fechar todas as janelas.
- Ok, espera aí...
- Zé?... Estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
- Fogo pá... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
- Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto:

o que é que diz na parte de baixo do écran?
- Espera....diz Samsung...
- ...
- Mariano?...Mariano?...Desligou...

Depois do sucesso em vários países, programa Extreme Makeover chega a Portugal

É com grande ansiedade que o público português aguarda a estreia deste programa de sucesso internacional nos seus pequenos ecrãs.
Narizes, olhos e sobrancelhas, bocas ou orelhas, abdomens ou peitos serão transformados, tendo em conta os mais recentes cânones de beleza.
Conceituados cirurgiões plásticos ou talhantes, dependendo da quantidade de carne e gordura a mover, vão transformar para sempre as formas e expressões dos participantes neste fantástico concurso de beleza transformista.
Depois de vários exemplos de casos de sucesso noutros países, como exemplo escolhemos a participação de Condoleezza Rice, há também a registar algumas transformações menos bem conseguidas, como o caso de George W. Bush, que resultou numa imagem muito semelhante a uma primeira ministra britânica da década de oitenta, e do caso de um conceituado terrorista que se idealizava com a imagem de um americano típico, mas cujo resultado ficou um pouco abaixo das expectativas.
Num país de baixinhos e gordos, mulheres com bigode e homens de fato de treino colorido, o aspecto físico não parece ser, nem de perto de longe, uma preocupação, ou então estas características acima descritas não existiriam.
Portanto, e tendo em atenção esta notória falta de gosto, a equipa que está a preparar a introdução deste concurso optou pela imagem única, ou seja, todos os participantes, homens e mulheres, serão esticados, encolhidos, espremidos e que mais for preciso, até atingirem a imagem do ídolo escolhido, evitando assim surpresas de mau gosto.
Após aprofundados estudos, o ídolo mais votado foi, nem mais nem menos, que o mais belo nadador-salvador de todos os tempos, emprego actual, mas que já tinha trabalhado também na área da mecânica:
David Hasselhoff!
Pois é, quem mais poderia ser?
Santana Lopes? Sim, está bem, concordo que marchava, mas não costuma andar de tanga vermelha, e isso pesou muito na votação final.
Portugueses, preparem os vossos corações para os David’s Hasselhoff’s que se espera, já no próximo verão, pululem por este nosso litoral!!!

o melhor sanjoanense

Em seguimento à “febre” do melhor português, a câmara de S. J. da Madeira decidiu secretamente atribuir um prémio para o melhor sanjoanense.
Nas costas de toda a gente, gentinha e gentalha, o presidente da câmara municipal de S. J. da madeira, o senhor engenheiro, doutor e arquitecto Castro de Almeida e o seu “grandioso” vereador da cultura e desporto, (doutor) Paulo Cavaleiro acharam que estava na altura de nomear o melhor sanjoanense, título que seria entregue à pessoa que mais e melhor tivesse feito por S. J. da Madeira e pelos sanjoanenses.
Ao que o PALEÓGRAFO conseguiu apurar, os dois pequenos governantes estiveram até á passada quinta-feira (dia de “o regional”, esse jornal de referência....) sem conseguirem chegar a um consenso, pois como toda a gente que tenha estado mais atenta sabe, há dois sanjoanenses que se tem destacado.
O título e a chave da cidade foram entregues ao Sr. ARTUR (casa fifi) pelas insistentes e oportunas chamadas de atenção para os muitos e preocupantes problemas que tem assolado a cidade.
De lamentar é que só haja lugar para um melhor, porque na nossa opinião o senhor que assa as castanhas na nossa praça realmente também merecia o lugar...
Numa entrevista ao Sr. Artur, o feliz premiado disse-nos “ É efectivamente uma surpresa, mas é merecido, porque tomem nota.... se não fosse eu, a cidade estava uma lástima, ninguém reparava nos muros estragados, etc. “, “ ... só espero que também façam um busto meu para pôr em frente à câmara, que eu mereço ...”

EDIÇÃO // 6

Estão abertas as hostilidades.